BLOG

Verslaafd aan liefde - vrijdag 20 maart 2015

Zelfhulpboeken zijn als goede voornemens. Je begint er vol vertrouwen aan. Zo moeilijk kan het toch niet zijn om bepaalde slechte gewoontes of negatieve patronen in je leven te veranderen? En drie maanden later constateer je dat er eigenlijk niets veranderd is. Het boek waar je zo enthousiast aan begonnen was, heb je al een tijd niet meer gezien. Na veel zoeken blijkt het half onder je bed te liggen. Op de achterkant zie je nog een deel van de wervende teksten van mensen die beweren dat dit boek hun leven heeft veranderd. Je neemt je voor het op de eerstvolgende vakantie mee te nemen. Dat komt er alleen niet van. Maar ook de zelfhulpboeken die je helemaal uitleest, laten vaak geen blijvende sporen na. Dat blijkt ook wel uit het enorme aanbod aanbod van nieuwe zelfhulpboeken dat jaarlijks verschijnt. Als er methodes waren die blijvend zouden werken, zou er geen markt zijn voor al die nieuwe boeken. Zelf heb ik ondertussen ook al heel wat zelfhulpboeken gelezen. Vooral over relaties. Maar om daar resultaat mee te boeken, moet je toch vaak met je partner samen aan de slag. Helaas hebben de meeste mannen weinig affiniteit met zelfhulpboeken. Ze vinden het al heel vervelend om toe te geven dat ze een probleem hebben. Laat staan een probleem dat ze zelf niet kunnen oplossen. Vandaar hun natuurlijke afkeer van dit soort boeken. En als ze die al lezen, doen ze dat bijzonder selectief. H heeft in het begin van zijn midlife crisis een keer ‘Ik wil er niet over praten’ van Terrence Real van mij geleend. Het boek waarop ik deze website gebaseerd heb. Dat boek heeft als ondertitel ‘de verborgen depressie van mannen’. Later zei hij dat hij alles in het boek herkende. Behalve dat van die depressie. Want die had hij niet. Een paar weken geleden appte ik hem: Heb jij mijn boek van Terry Real nog? Hij antwoordde: Dacht het niet maar ik zal kijken. Pas na een week kreeg ik weer een app: Heb het boek gevonden. Ik antwoordde: Dan had je het wel goed verborgen ;) Hij appte terug: Verborgen depressie; ik moest wel. Gelukkig is hij zijn gevoel voor humor nog niet helemaal kwijt. Ik heb pas nog een ander zelfhulpboek gelezen waar hij veel aan zou hebben. Niet alleen hij trouwens. Ik ook. Eigenlijk iedereen die een liefdesrelatie heeft of nastreeft. Het is een boek van Jan Geurtz en het heet ‘Verslaafd aan liefde’. Uitgangspunt van dit boek is dat bijna iedereen bewust of onbewust lijdt onder het negatieve geloof dat hij/zij  niet goed is zoals hij/zij is. Om dat ondermijnende gevoel te compenseren, zoeken mensen steeds erkenning bij anderen. Daarbij is de liefdesrelatie de ultieme vorm van opwaardering van het zelfbeeld via een ander. Want als deze geweldige man/vrouw jou zo bijzonder en begerenswaardig vindt, dan moet je toch wel echt de moeite waard zijn. Zo gaan liefdesrelaties vaak fungeren als een ongeschreven overeenkomst om stabiliteit in die wederzijdse afhankelijkheid te garanderen. Maar als de relatie eindigt, komt de klap des te harder aan. Je bent niet alleen je geliefde kwijt, maar je zit ook weer met het gevoel dat je zelf niet deugt. Want je ontleende je eigenwaarde voor een groot deel aan zijn/haar liefde. Daarom voel je je ook zo diep ellendig als je midlifecrisis man je in de steek laat. Je staat er alleen voor en je oude onzekerheid speelt weer op. Jan Geurtz zegt daar het volgende over: "Eenzaamheid is in feite niks anders dan opgescheept zitten met iemand die je niet ziet zitten, namelijk jezelf”. In die staat van eenzaamheid wil je niets liever dan je man terug. Hij was de pleister op je wond. Ook al was hij de laatste tijd bepaald niet meer de liefdevolle steun en toeverlaat van daarvoor. Ook al heeft hij gelogen en je bedrogen, je eerste reactie was waarschijnlijk 'ik wil hem niet kwijt'. Wat zegt dat over jou? Volgens Jan Geurtz ben je verslaafd aan liefde. Niet alleen jij. Ik en waarschijnlijk  alle andere vrouwen hier ook. En onze mannen al helemaal. De hele midlifecrisis draait om het zoeken naar erkenning om te ontkomen aan het gevoel niet goed genoeg te zijn. Het verschil is dat onze mannen niet bereid blijken hun verslavingen op te geven. Maar jij en ik hopelijk wel. Dat betekent niet dat we de liefde moet opgeven. Maar dat we de blokkades moeten opruimen die een betere manier van liefhebben in de weg staan. Jan Geurtz legt uit hoe je dat moet aanpakken. Luister naar ‘Verslaafd aan liefde’ deel 1 tot en met 4 op Youtube. En lees zijn boek.



 


Reacties:

De boodschap van Jan is trouwens niet nieuw en vast ook in veel andere en oudere boeken te belezen. Maar zijn boek is informatief en geeft een duidelijk beeld van de liefdesverslaving.

get-real- 23-05-2015

Ik heb zojuist twee boeken van Jan Geurtz besteld. Ik ben heel benieuwd. Thx voor de tip!

Maja P.- 23-05-2015

Wij kregen van de ex van mijn ex het boek "alchemie van de liefde" te lezen. http://www.lisettethooft.nl/images2/De%20alchemie%20van%20de%20liefde%20in%20het%20kort.pdf Mijn ex herkende onze relatie en dat hij buiten zijn vrijheid ook mij aandacht moest geven. Hahaha alleen haalde hij denk ik de sm en mij door elkaar. Ik wees hem nog op de gesloten korf. "Intimiteit alleen binnen de relatie en als je hulp zoekt daarbuiten alleen die toelaten die positief naar je relatie staan en niet meegaat in je klachten, maar je confronteerd" Ik denk dat mijn ex en zijn ex dit beiden niet begrepen. ;-)

Carla- 20-03-2015

Ik heb dit boek ook gelezen, vooral het afwijzen van jezelf is daarin heel herkenbaar bij mensen die verslaafd zijn aan de liefde. Een heel goed boek om te lezen is die van Jan Storms, destructieve relaties op de schop, ook hierin zie je hoe je in je eigen valkuil kunt vallen. Ik zeg niet dat elke relatie zo is, maar het kan wel. Mlc en narcisme/psychopatie liggen heel dicht tegen elkaar, in dit boek kun je lezen hoe en waarom en waar je op moet letten wanneer je met een destructieve relatie te maken hebt. De soulmate daarentegen, zou heel goed psychopatisch kunnen zijn, omdat hij/zij de mlc partner toelaat in zijn/haar leven. Waar een gezond iemand herkent dat een ander problemen heeft en deze persoon dus eerder zou afwijzen dan toelaten, duiden bij de soulmate m/v op psychopatisch gedrag.

mario- 20-03-2015

Reageren:


Terug naar het overzicht >