Bericht schrijven >

« vorige 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 volgende »

Weet niet of ik dit zo mag overnemen van een andere website, maar vond dit voor jullie misschien al bekende stuk wel de moeite waard. Grappig en in en in triest tegelijk.
Midlife Crisis voor Dummies

Welkom in de wondere wereld van de Midlife Crisis. Je staat op het punt in te checken op een van de meest gevaarlijke reizen die je ooit hebt gemaakt. Een reis vol gekonkel die je zeker weten binnenste buiten keert! Dit boek is ontworpen om je te helpen in elk geval de grootste emotionele klap voor je kop te krijgen. Op deze pagina’s vind je de antwoorden op de vragen die je jezelf hebt gesteld over hoe je zoveel mogelijk schade kunt aanrichten bij zoveel mogelijk mensen. Kom op, stap in, het is tijd voor de allergrootste achtbaanrit naar beneden!

Hoofdstuk 1 Kies de juiste speech

Er zijn vier basisspeeches waar je uit kunt kiezen. Dit zijn:

A. Ik hou van je maar ben niet meer verliefd op je
B. Ik heb nooit van je gehouden en we hadden nooit moeten trouwen
C. We zijn te jong getrouwd. Ik heb nooit iets anders gekend dan jij
D. Jij hebt me het huwelijk ingelokt, anders had ik het nooit gedaan

Als je besloten hebt welke speech je gaat gebruiken, dan moet je je partner zoveel mogelijk angst bezorgen voor je de speech gaat afsteken.
Ga door naar hoofdstuk 2 voor de lessen: Angst zaaien

Hoofdstuk 2 Angst zaaien

Deze lessen zijn zeer behulpzaam bij het angst zaaien bij je partner en anderen (afhankelijk van hoeveel verdriet en schade je wilt veroorzaken), niet alleen tijdens de speech maar gedurende de hele Midlife Crisis.

Les 1 Maak een monster van je partner

Dit is heel makkelijk te bewerkstelligen. Denk enkel en alleen aan alle ‘slechte’ dingen die je partner gedaan heeft gedurende jullie hele relatie. Je hebt een voorbeeldige partner? Geen probleem, herinner je gewoon welk rotgevoel ze je altijd heeft gegeven. Herinner je ABSOLUUT NIET hoe innig jullie waren of wat ze allemaal voor je gedaan heeft. Bedenk, zij moet de oorzaak van jouw rotgevoel worden dus het is noodzakelijk dat je jezelf hiervan overtuigt.

Les 2 Emotioneel losmaken

Dit zal ook makkelijk te bereiken zijn nadat je les 1 hebt volbracht. Alles wat je moet doen is jezelf voorhouden dat je niet om haar geeft, wat ze voelt, wat ze wil en of ze verdriet heeft. Simpel! Elke keer als je jezelf hier aan herinnert, raak je verder en verder verwijderd van je emotionele relatie. Nou, dat was toch niet zo moeilijk, wel?
Op naar les 3.

Les 3 Massale verwarring en besluiteloosheid

Deze les behoeft iets meer overdenking en aandacht. Je moet continu oefenen in het antwoorden van ‘Ik weet het niet’ op ELKE vraag die je gesteld wordt. Dat is echt een voorwaarde! Je partner (en anderen) mogen absoluut niet weten wat er in je hoofd omgaat. Ook laat je ze nooit weten waar je naartoe gaat, waar je bent geweest, met wie (dit valt samen met de lessen over de soulmate) en of ze je nog thuis kunnen verwachten.

Les 4 Leugens en Bedrog

Om zoveel mogelijk schade aan te richten en zoveel mogelijk verdriet, moet je elke kans benutten om te liegen en te bedriegen. En om echt een ‘Hall of Fame’ status te bereiken moet je er erg onbeholpen in zijn zodat iedereen weet dat je liegt of het vermoedt, maar het uiteindelijk niet kan bewijzen. Dit werkt ook heel goed bij de volgende hoofdstukken, ‘de soulmate’ en ‘cake eten’.


Hoofdstuk 3 De soulmate

Nu is het tijd om te bezwijken voor de verleiding. Je WEET dat elke andere vrouw jou wil! Ze komen al jaren op je af! Het is tijd om ze de kans te geven een beetje van je te bezitten. Zorg ervoor dat je partner het spoor makkelijk kan ontdekken. Een spoor om het haar te laten ontdekken, maar zorg wel dat ze moet zoeken en speuren naar informatie om het te bewijzen (dit is om te zorgen dat ze zichzelf rot gaat voelen). Ontken je affaire zo lang mogelijk en geef het niet toe zolang je ermee weg kunt komen.

Hoofdstuk 4 Cake eten

Dit hoofdstuk is ontworpen om ervoor te zorgen je partner zo lang mogelijk in onzekerheid te laten zitten, omdat zolang ze hoop hebben, ze niet zullen uitgaan en hun eigen leven ontdekken. Waarom zouden ze dat doen, terwijl jij je zo ellendig voelt? Dat zou niet mogen!! Dus, zorg ervoor dat je af en toe lief doet (niet te vaak, want dit verhoogt de spanning), dat je de beslissing over je huwelijk zo lang mogelijk uitstelt en dat je meerdere keren gaat en weer terugkomt (zo vaak mogelijk, zolang je er mee wegkomt)

Hoofdstuk 5 Geschiedenis herbeleven

Het is heel belangrijk dat je je leven met je partner herbeleeft. Je moet woorden gebruiken als: altijd, nooit en ooit. En bekrachtig je uitspraken met termen als: Jij, ik en wij. Bijvoorbeeld: ‘Jij zit altijd te zeuren.’ Of: ‘Ik kon ook echt never nooit niet (een dubbele bonus hier) doen wat ik wilde.’En:’Ik moet altijd doen wat jij wilt.’
Dit soort uitspraken helpen om je partner het gevoel te geven dat het haar schuld is en maakt dat ze zich nog slechter gaat voelen dan ze al deed!

Hoofdstuk 6 Het draait allemaal om jou

Denk eraan dat het allemaal om jou draait! Wat JIJ wilt en nodig hebt, NU DIRECT!
Je zou niet moeten hoeven wachten tot je je iets kunt veroorloven, koop het gewoon!
Je verdient een nieuw kapsel, nieuwe kleren en wat nieuwe speeltjes. Daar heb je hard voor gewerkt! Je ziet er waarschijnlijk geweldig uit in een Convertible of op die Harley. Dus twijfel niet! Je leeft hier en nu! Waarom wachten tot morgen?

Onthoud, het woord is CRISIS en je zit er middenin. En als je er middenin zit moet iedereen met jou mee in die achtbaan. In je eentje is niet leuk en je weet wat ze zeggen:’ Ellende heeft gezelschap nodig.’ Ga snel aan de slag, zo veel pijn te veroorzaken en zo weinig tijd!

Hoofdstuk 7 Vermijden, ontkennen en wegrennen

Dit hoofdstuk helpt je om te gaan met de problemen die je partner zal proberen te veroorzaken. We willen niet dat jij daar mee ‘om moet gaan’, toch? Jij zou niet hoeven moeten ‘nadenken’ op dit moment, behalve over ‘zaken’ waardoor je je goed voelt. De beste manier om dit te doen is vermijden, ontkennen en wegrennen. Elke keer als iemand je probeert tot rede te brengen met een ‘aannemelijk standpunt’ vermijd dan een antwoord. Staar in de ruimte alsof je over iets heel belangrijks nadenkt, dan zal je partner zich ongemakkelijk gaan voelen en je alleen laten.

Als je verantwoordelijkheden hebt die aandacht verdienen, ontken ze gewoon. Je hoeft niets te doen dat je niet prettig vindt!

En lest best, wegrennen! Dit kan op veel verschillende manieren bewerkstelligd worden. Een soulmate kan je helpen wegrennen van alle problemen. Een nieuwe sportwagen…de lijst is eindeloos. Maar je kunt natuurlijk ook gewoon vertrekken…maar onthoud dat je ze niet laat weten waar je naartoe gaat en of je terugkomt!

Hoofdstuk 8 Midlife Crisis en therapie

Je partner zal je waarschijnlijk vragen met haar in therapie te gaan. Dit doet ze alleen om zichzelf beter te voelen. Jij hebt er absoluut geen baat bij dus er is geen enkele reden om dit te doen. Jij hebt alleen baat bij meer redenen (excuses) om alles te vermijden, weg te rennen en te ontkennen (zie vorige hoofdstuk).

Hoofdstuk 9 Ik hoef het niet als ik niet wil en je kunt me niet dwingen

Onthoud dat het om JOU draait, om wat JIJ wilt en hoe JIJ je voelt! Niemand anders is belangrijk, dus laat je niet wijsmaken dat je moet luisteren naar wat ze zeggen. Je partner zal uiteraard proberen je te helpen, omdat ze van je houdt. Laat haar niet wegkomen met ongevraagde adviezen. Laat haar in duidelijke taal weten dat ze je nergens toe kan verplichten. Dit is belangrijk, je moet zo puberaal mogelijk doen! Alle volwassen gedrag dat je nu laat zien, zal haar overtuigen dat je naar haar luistert en dan ben je weer terug bij af! Natuurlijk kan deze techniek ook bewust gebruikt worden om meer verwarring en chaos te zaaien maar pas op voor het gevaar dat je je echt als een volwassene gaat gedragen!

Hoofdstuk 10 Hoe dreig ik en hoe vertrek ik

Je dreigt dat je een aantal weken op jezelf gaat maar je gaat niet. * Je vertelt je partner dat je nu teveel aan je hoofd hebt om een flat te zoeken maar dat je dat binnen twee weken doet. Na twee weken herhalen vanaf *.

Als je partner te dichtbij komt, bijvoorbeeld als ze de slaapkamer binnenkomt om met je te praten, zeg dan dat ze weg moet blijven en dat je anders vertrekt. Als ze dan zegt dat je toch wel vertrekt zeg dan dat je alleen maar sneller vertrekt als ze nog een stap dichterbij doet.

Hoofdstuk 11 De kunst van het vasthouden

De kunst van het vasthouden is dat je je vasthoudt aan het eind van het matras zonder uit het echtelijke bed te vallen terwijl je het bed nog deelt met je partner.

Hoofdstuk 12 Lessen voor gevorderden

Deze lessen zijn eigenlijk voor degenen in de lastige situatie waarin de achtergelaten partner je er niet uit heeft gegooid, gedreigd heeft je te verlaten, of de scheiding aan te vragen en niet alleen AANBIEDT om mee te werken maar ook daadwerkelijk de veranderingen doorvoert waarvan jij zei dat je ze nodig had.

’Ik ben het zat om zo te leven/Ik wil niet meer zo leven/Ik ga mijn leven niet meer op deze manier leven’ worden meestal gekoppeld aan een andere tactiek namelijk ‘’Het ligt aan mij, niet aan jou.’

Deze strategie is het meest effectief NADAT de achtergelaten partner door hoepels is gesprongen en een salto achterover heeft gedaan. Het komt er op neer dat wat de achtergelaten partner ook doet om te veranderen, de Midlife Crisis’er niet mee zal werken want deze heeft geen enkele intentie, behoefte of vermogen om er samen uit te komen.

Appendix

Hoe zorg je er voor dat je partner denkt dat ze gek is

1. Als je ermee geconfronteerd wordt dat er een fysiek of emotioneel ander in het spel is, reageer dan heel verontwaardigd. Zeg gewoon dat je partner een jaloers kreng is en dat je gewoon vrienden bent met de soulmate.

2. Beantwoord nooit maar dan ook nooit de vraag of het goed met je gaat en of er iets aan de hand is met een direct antwoord want dat zal leiden tot een discussie die je huwelijk zou kunnen redden. Ga gewoon door met niet praten tegen je partner, geef haar vooral geen complimenten en laat geen teken van genegenheid zien en blijf onder alle omstandigheden zover mogelijk aan de andere kant van het matras liggen om contact te vermijden. Dit werkt echt zo goed om je partner gek te maken!

3. Onthoud dat je partner op zijn minst van je verwacht dat je haar de kans geeft om aan het huwelijk te ‘werken’. Maar aangezien jij ‘emotioneel’ al vertrokken bent (vertel ze dat NOOIT!) ben jij niet verplicht om naar haar te luisteren of te erkennen wat ze zegt. Deze tactiek is ook extreem behulpzaam als ze het Midlife Crisis dieet aanwenden. Als ze nou heel veel is afgevallen en je hoort dat iemand er een opmerking over maakt, zeg dan:’Goh, ben je afgevallen? Waarom vertel je me niks?’

4. De meest succesvolle manier om haar gek te maken mag je alleen toepassen als je de Midlife Crisis riem strak hebt aangetrokken. Ga maandenlang met haar naar relatietherapie, laat haar haar hart uitstorten bij die therapeut en geef haar de indruk dat ze er ook nog werkelijk iets mee bereikt. En zorg dan dat je partner je in huis aantreft met je soulmate.

Hiermee bereik je twee dingen:
1. Ze zal eindelijk blij voor je zijn dat je je soulmate hebt ontmoet
2. Ze zal zich dubbel belazerd voelen omdat zij dacht dat jullie aan het huwelijk werkten

Laat je partner niet te onafhankelijk worden – Strategieën om je partner te paaien

1. Maak negatieve opmerkingen over de soulmate of over de kans dat de relatie met de soulmate zal slagen. Zeg echter NOOIT toe de relatie met de soulmate te beëindigen.
2. Geef subtiele hints over overmatig drank en drugsgebruik. Zorg dat je moeilijk en onregelmatig te bereiken bent.
3. Doe af en toe iets liefs, zoals de tuin bijvoorbeeld. Dat zorgt ervoor dat je partner in de war blijft en hoop blijft houden.
4. Maak vage opmerkingen dat het misschien nog wel goed komt tussen jullie IN DE TOEKOMST. Maar onderneem geen enkele actie om daar ook echt aan te werken.

LET OP

Hoe gebruik je je kinderen in jouw voordeel

Als jullie kinderen hebben kunnen deze erg behulpzaam zijn in het erger maken van de paniek en angst bij je partner. De volgende zinnen worden aanbevolen:
’Jij zet de kinderen tegen mij op.’
‘Jij hebt ze dat idee in hun hoofd geprent.’
’Jij moet (vul hier maar wat in) doen voor het welzijn van de kinderen.’

Onthoud, dat je partner, die een liefdevol en verantwoordelijk persoon is, niet alleen met haar eigen gevoelens probeert om te gaan, maar ook zal proberen de kinderen te beschermen en dat kun je mooi in je eigen voordeel gebruiken.

Vergeet niet gebruik te maken van het feit dat elke keer dat je tijd doorbrengt met je kinderen je bonuspunten zou moeten krijgen omdat je een goede ouder bent. Het maakt niet uit je ze ijs geeft voor het ontbijt of ze een enge film laat zien, jij moet gewoon zorgen dat ze blij zijn. En aangezien JIJ dat het beste kunt beoordelen maakt jou dat tot een Superouder! Je kunt dan tevens gebruik maken van de mogelijkheid om je partner zwart te maken (‘Bij mij is het toch veel leuker dan bij mama?’ ‘Mama weet niet hoe ze moet ontspannen’ en meer van dit soort opmerkingen). Uiteraard zal je partner je dit achteraf wél voor de voeten gooien en jou de schuld geven het kapot maken van haar eigenwaarde.

Extra Gevorderde Midlife Crisis’ers zouden af en toe het woord VOOGDIJ mogen gaan gebruiken. Maar wees hier erg voorzichtig mee! Het is handig om je partner in staat van volslagen paniek te brengen maar je hebt natuurlijk geen zin om verantwoordelijk te zijn voor een stel kinderen die ook nog eens tijd afsnoepen van je eigen vrije tijd.Het woord VOOGDIJ mag alleen worden gebruikt op een hele normale toon voor het meest verwoestende effect.

Op de knopjes drukken

Jij, degene in de Midlife Crisis, weet veel over je partner. Je weet precies wat je moet zeggen om haar boos te krijgen of verdrietig. Jij hebt de macht, doe het!
Dus het misbruiken van de kinderen om haar van slag te krijgen is eerlijk spel (zie gedeelte over voogdij om ze van slag te maken maar niet echt de voogdij op te eisen). En als dat niet meer werkt, probeer dan wat anders. Huisdieren bijvoorbeeld of de inboedel, haar verschijning, haar familie, haar carriere. Niets is onmogelijk, want je kent haar erg goed. Gebruik wat je weet.

Het spelletje ‘Wiens schuld is het’

Nu zou wel je zo ongeveer moeten weten dat alles de schuld van je partner MOET zijn. Maar je partner begrijpt dit nog niet helemaal dus moet je beginnen met zaadjes planten.

Er zijn een aantal zeer ingenieuze manieren om de schuld bij je partner te leggen en we zullen ze allemaal nader bekijken:

Methode 1: De Methode van het Niet-de-schuld-geven

Ik probeer JOU niet de schuld te geven.

Deze opmerking impliceert dat je haar niet de schuld geeft maar als je beter kijkt (en dat zal je partner absoluut doen) zie je dat je door deze woorden de schuld volledig bij haar legt (waarvan wij natuurlijk weten dat daar de schuld ook zou moéten liggen)

Methode 2 De Passieve Beschuldiging

Ik denk dat ik niet met je kan leven.
Ik kan zo niet leven.
We hebben bijna nooit meer lol samen.
Ik wil zo niet meer leven.
(je kunt er zelf wel meer bedenken)

Deze passieve beschuldigingen kennen niet echt de schuld aan je partner toe maar je partner krijgt wel absoluut die indruk als je deze opmerkingen gebruikt.
Ze kan er niet meer onderuit dat het wel haar schuld moét zijn dat jij je zo rot voelt.

Methode 3 De Directe Beschuldiging

Je luistert nooit naar me.
Je strijkt nooit kreukels uit mijn broek.
Je houdt nooit het huis schoon.
Je koopt voorverpakte salade.
Je doet het altijd op jouw manier.

Dit zijn allemaal directe beschuldigingen. Je moet wel echte fouten mengen met dingen die er niet toe doen om haar meer in de war te brengen en ervoor te zorgen dat ze zich zo slecht mogelijk voelt over zichzelf.

Je partner is waarschijnlijk al bezig met naar zichzelf te kijken (Gatver, wat een rotgedachte!) en zal aan alles wat je op hebt genoemd werken. Dit houdt haar mooi een tijdje bezig en jij kunt mooi een serieuze relatie vermijden terwijl zij haar excuses aanbiedt en al haar eigen tekortkomingen probeert op te lossen.
Zorg dat je die excuses niet echt accepteert, want daarmee zorg je ervoor dat ze blijft denken dat het aan haar ligt en daarmee vertraag je het proces. Onthoud, zij werkt aan zichzelf om een beter mens te worden en jij wilt niet dat dat te snel gebeurt, want dat zou het alleen maar lastig maken om haar aan het lijntje te houden.

Let op: ZOEK NOOIT DE FOUT BIJ JEZELF! Onthoud dat jij geen fouten hebt! Jij bent de beste en je had alle recht om een affaire te beginnen, te liegen, geld uit te geven of wat dan ook omdat zij slecht zijn!

Vergeet nooit: ’Jullie passen gewoon niet bij elkaar – dat is altijd al zo geweest’’

En als je veranderingen ziet bij de achtergelaten partner, denk dan ABSOLUUT dat je je vergist. En zeg dingen als ‘te laat’. Of dat dat helemáál niet was wat je bedoelde toen je zei dat ze moest veranderen. Als dat allemaal niet werkt, krenk haar dan door te zeggen dat ze wel erg slaafs is om zo te willen veranderen om aan jouw eisen te kunnen voldoen.

Hoe zorg je er voor dat je partner blijft gissen. Wees gemeen door enkele minuten te dreigen met een scheiding, etc. Wees de volgende dag weer lief zoals ze je kent. Elke keer herhalen.

Hoe ga je door met gek maken als jullie het eens zijn over de scheiding

1. Zelfs als je nu, lieve Midlife Crisis’er, alles gedaan hebt wat menselijk mogelijk is om je partner duidelijk te maken dat je niet van haar houdt en van haar af wilt, en het dan tijd is om dat ook daadwerkelijk te gaan doen, NIET DOEN! Dit is het hoogtepunt van de Midlife Crisis. Onderneem zelf geen enkel initiatief! Dit is de meest essentiële en te gekke manier om je partner gek te maken. Uitstellen zal er voor zorgen dat je partner die nu volledig verwoest is uiteindelijk de handdoek in de ring gooit en een advocaat zal zoeken!

2. Als de achtergelaten partner er genoeg van heeft en besluit dat een scheiding in haar eigen voordeel is, heb je gewonnen op punten! Door te weigeren de scheiding aan te vragen plaats je jezelf in de rol van slachtoffer waardoor je alle aandacht en medelijden krijgt. Nu kun je tegen iedereen zeggen dat het niet jouw schuld was. Dat de scheiding het idee van je partner was (wat het natuurlijk ook was) en ze zullen aannemen dat 1. je partner inderdaad zoveel is afgevallen en waarschijnlijk zelf een affaire heeft en 2. dat je partner waarschijnlijk door het toppunt van gek zijn gaat – De MIDLIFE CRISIS!










11-17Joke - 18-07-2018 - 19:36

Noor

wat ik geleerd heb is dat alle iniciatief van.de
mc zelf moet komen en ge zelf niks kunt eisen
of willen..

sinds ik dat weet is het vele rustiger .

En als ik zeg als hij ooit tot bezinning komt
zullen we het wel horen

na de verkoop van het huis heb ik hem
nooit meer gezien of gehoord.. Leef ik
met mijn kinderen ons eigen leven

.we verwachten niks meer van hem...Maar
als hij ooit moest ontwaken hopen we wel
hij het contact met zijn kinderen zou herstellen.
Voor mij zou een echt gesprek met uit zijn
eigen mond genoeg zijn


Ik zou de kinderen vrij laten hoe ze verder
met hem omgingen en ik zou hem na dat
eerlijk gesprek nooit meer contacteren


maar voor mij deal ik met mijn gebroken
gezin



ik leef en eerlijk ik ben niet ongelukkig omdat
het kapot is.

2013 kristel - 18-07-2018 - 19:02

Twijfelaar, sorry, moest toch ook glimlachen om je bericht. Dat de AGS niet opgaat voor de sm. Goed van je!!

2014 silvia - 18-07-2018 - 18:30

Noor, hier 4 jaar geleden maar precies zoals bij jou. Voor mijn gevoel heb ik ook nooit moeilijk gedaan, ben in al zijn gekte mee gegaan. Heb dingen netjes afgehandeld. Vooral jouw woorden genegeerd en benadeeld voel ik ook zo. Ook bekruipen mij weleens gevoelens van zou hij nog wel eens aan mij, aan ons denken maar gelukkig niet vaak meer. Ik vraag me ook nog weleens af was het je dit allemaal waard, ben je echt zoveel gelukkiger nu maar ik ben zelf krachtiger gelukkig. Diep in mijn hart weet ik nu dat ik weinig tot niks meer waard ben voor hem behalve waarschijnlijk irritatie dat het me eigenlijk wel goed gaat. Financieel een aderlating en qua gezondheid een toestand dit afgelopen jaar maar krachtig; dat zeker. Als ik al eens contact met hem moet hebben; hij heeft zijn financiën niet zo op orde, er komt nogal eens privé btw geld van hem op onze en/of rekening die we nog voor de kinderen hebben. Ik stuur hem dan na wat dagen denken, wat te schrijven, een app en het sarcastische antwoord wat je dan terug krijgt. Dat ik het toch blijf doen... Maar, ja, stel dat hij btw moet terug betalen dan wordt het ook mijn probleem, zoveel staat er niet op die rekening. Nog 2 jaar, dan is de jongste ook financieel onafhankelijk en dan kunnen we ook die financiën loslaten. Aftellen maar....

2014 silvia - 18-07-2018 - 18:23

Mijn mlc er is al lang geleden begonnen met zijn rare uitspraken, maar in het begin snapte ik het niet. Vanaf 2014 begon het bij mij te dagen dat er iets mis was met hem . Toen ging ik hem maar vertellen dat hij mlc had . Daar klopte natuurlijk niets van. Hij vond dat ik hem controleerde en vanaf toen wilde hij zijn eigen weg gaan. Heeft in de loop der tijd misschien wel 15 x gezegd te willen scheiden, en het enige dat ik dan deed was mijn verdriet weer tonen en zeggen dat hij dat dan maar moest regelen en tegen de kids en fam vertellen. Dat kon hij natuurlijk niet en hij bleef gewoon thuis. Alhoewel het een paar keer niet veel gescheeld heeft. Vooral als ik zei dat ik geen vriendin erbij pikte en hij maar met die k.. moest gaan samen wonen. Hij vertelde dan weer over gevoelens voor dat zielige lelijke mormel en dat hij het ook allemaal niet meer wist. Ik kende haar en heb haar aangegeven nooit meer te willen zien en haar omver te rijden of aan een mes te rijgen als ik haar nog 1 keer hier zou treffen. Voor haar gold de strategie niet. Zou ik ook niet kunnen, zo kwaad was ik op haar. Ze was er op uit een wig tussen ons te drijven.
Ik heb haar niet meer gezien en langzaam aan ging mijn man ook steeds minder met haar om. Ik heb hem voorspeld dat een verliefdheid na een jaar overgaat en dat is ook zo gegaan. Zij was trouwens ook getrouwd met een jong kind en ik denk dat ze het toch niet aangedurfd heeft om met hem echt iets te beginnen. Daarom spreek ik ook steeds over geluk hebben. Ik denk dat als de omstandigheden anders geweest waren , ik ook pech zou hebben gehad

2014 twijfelaar - 18-07-2018 - 18:08

Bericht schrijven >

« vorige 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 volgende »