Adviezen van ervaringsdeskundigen

Welkom bij de meest waardeloze club ter wereld vrouwen
 
 Vertaling van: http://www.thehouseontherock.net/site/cpage.asp?cpage_id=140029824&sec_id=140003
 
 
Jullie zijn erg gekwetst, maar zie dit als een kans om wijzer te worden. Je zult ervaren hoe sterk je eigenlijk bent. Hoe geweldig de mensen om je heen zijn. En hoeveel online steun en informatie er is op fortysixty.com. Je kunt hier alles te weten komen over het proces dat je man doormaakt. Het is heel veel informatie, dus neem de tijd. Maar probeer het allemaal te lezen. Je zult er veel aan hebben. Succes!  En vergeet niet, je bent niet de enige. Laten we beginnen met de basis.
Hoe kun je deze situatie zo goed mogelijk overleven? Als je man nog steeds thuis woont en er lijkt geen andere vrouw in het spel te zijn, is dat de minst slechte uitgangspositie. Als je het kunt volhouden en je houd je aan de onderstaande aanwijzingen, dan zijn de vooruitzichten hoopvol.
Als jullie niet meer bij elkaar wonen en je man doet aan zelfmedicatie in de vorm van een affaire, alcohol en of andere riskante gedragingen, dan is de situatie ook niet hopeloos. Maar je staat wel voor een grotere uitdaging. Zolang de zelfmedicatie van je man succesvol is, blijft hij de depressie een paar stappen voor. En hoeft hij zich dus niet bezig te houden met de echte problemen die hij moet oplossen. Hoe langer hij in deze fase (replay) blijft, hoe langer de midlife crisis duurt.
Maar of je nu samen leeft of apart, er zijn een aantal dingen die je absoluut moet doen.
  1.  Ten eerste moet je in liefde loslaten. Daarvoor moet je begrijpen wat loslaten in deze context betekent. Loslaten betekent niet dat je niet meer geinteresseerd bent of doet alsof je niet meer geinteresseerd bent. Loslaten betekent ook niet dat je doet alsof hij niet meer bestaat. Het betekent dat je in de eerste plaats verantwoording voor je eigen welzijn neemt. En er voor zorgt dat zijn gedrag zo weinig mogelijk negatieve impact op jouw leven heeft. Loslaten betekent ook niet dat je geen liefde meer voor hem mag voelen. Loslaten verhindert alleen dat die liefde je in de weg staat bij het zo goed mogelijk leiden van je eigen leven. Loslaten in liefde betekent ook niet dat je je man steeds blijken van liefde moet blijven geven terwijl je loslaat. Het betekent dat je die liefde mag blijven koesteren in je eigen hart. Aan een man in midlife crisis zijn liefdesuitingen hoe dan ook niet besteed. Zolang hij met zijn hoofd in een dikke mist zit, weet hij zich daar toch geen raad mee. Wat wel effect heeft is betrokken, vriendelijk en beleefd  tegen hem zijn. Dat is wat hij nodig heeft en aankan. Dat levert veel meer op dan liefdesverklaringen. Want die kunnen hem bang maken zodat hij zich verder terug trekt.
  2. Ten tweede moet je je man in midlife crisis heel veel ruimte geven. Praat vooral niet over de relatie. Absoluut niet. Nooit. Maakt niet uit hoe lang het allemaal duurt. Dwing hem niet tot praten over jullie huwelijk. Dwing hem niet dingen samen te doen. Je kunt wel dingen voorstellen, maar als hij dat niet wil, maak er dan vooral geen punt van. Dwing hem niet tot meer dan waar hij nu toe in staat is. Vergeet niet dat een midlife crisis de oervorm van alle depressies is. Hij is emotioneel uitgeput. Zorg dat je steeds op een veilige afstand blijft. Als hij gemeen wordt, ga dan weg. Zeg iets als: "laten we hier over praten als we allebei rustiger zijn". Wees er op bedacht dat mannen die een relatie met een andere vrouw hebben heel lichtgeraakt kunnen zijn en afschuwelijke dingen kunnen zeggen. Dat hoef je niet te accepteren. Zeg dat je zijn gedrag onacceptabel vindt en kom later terug op wat er nog besproken moet worden. Het vasthouden aan deze twee punten zal je al je innerlijke kracht kosten en die in hoge mate op de proef stellen.
  3. Dat brengt me op het derde punt wat van levensbelang is. Zorg goed voor je zelf. Iedere dag. Op iedere mogelijke manier. Spiritueel, emotioneel, fysiek en mentaal. Als je de midlife crisis wilt overleven zonder schade aan je lichaam, ziel of geestelijke gezondheid, is het noodzakelijk goed voor jezelf te zorgen. Een midlife crisis is een proces dat van een paar maanden tot een aantal jaar kan duren. Er is niets dat je kan doen om het proces te versnellen. Het is de zoektocht van je man. Hij moet het zonder jou doen.  Als je iemand bent die altijd alles voor iedereen regelt, dan word je waarschijnlijk gek van de gedachte dat je geen invloed hebt. Ook daarom moet je loslaten en de focus op jezelf richten. Niet alleen hij moet er zelf zien uit te komen. Jij ook! Leef je eigen leven. Hoe pijnlijk het ook is, het is ook een mogelijkheid voor groei, wijzer worden en vooruitgang.
 
 
 
Zo goed mogelijk omgaan met de nieuwe situatie
 
Vertaling van:  http://divorcesupport.about.com/od/isdivorcethesolution/a/get_a_life.htm
 
Als je man in een midlife crisis zit, een verhouding heeft of wil scheiden, heb je waarschijnlijk het gevoel dat je alle controle kwijt bent. Je weet niet goed hoe je op zijn acties moet reageren en hoe je verder moet met je leven. Het is van groot belang dat je beseft dat je niets kan doen of zeggen waardoor je man weer de liefhebbende echtgenoot wordt die hij eerder was. Er zijn dingen die je wel kan doen om zelf zo goed mogelijk door deze turbulente periode heen te komen. Dingen die je zullen helpen op de been te blijven ondanks zijn crisis. Als je echtgenoot in een midlife crisis zit, moet je een pijnlijke waarheid onder ogen zien. De kans is groot dat je relatie het uiteindelijk niet overleeft. Dat betekent niet dat je de hoop moet opgeven. Het betekent wel dat je ervoor moet kiezen om je te richten op het leven dat je zelf wil leiden ongeacht of er uiteindelijk een verzoening met je man komt.
Hieronder volgen een aantal suggesties  om zo goed mogelijk om te gaan met de nieuwe situatie.  Probeer een betere en sterkere persoon te worden en werk aan de dingen in jezelf waardoor je je zwak of onzeker voelt. Blijf niet hangen in wat er allemaal aan je echtgenoot mankeert en ga niet proberen dingen voor hem op te lossen of te veranderen. Gebruik je energie op een manier die rendement voor jezelf oplevert. Het voordeel daarvan is dat je investeert in veranderingen waar je zelf wat aan hebt in je dagelijkse leven en in eventuele toekomstige relaties. Ga op zoek naar dingen die je leven zinvol maken. Doe dat niet om je echtgenoot te laten zien dat je heus wel zonder hem kan. Doe dat om voor jezelf een leven op te bouwen waarin je niet afhankelijk bent van de relatie met je man. Zoek een hobby, ga sporten of boek die vakantie waar je al jaren naar uitkijkt.
Verandering is niet makkelijk. Vooral niet wanneer die verandering het gevolg is van het verlies van de relatie met je man. Maar je kunt de midlife crisis van je echtgenoot alleen overleven door je te richten op wat je zelf in de hand hebt. Niet door je steeds bezig te houden met wat je zou kunnen doen om hem terug te krijgen. Om je eigen leven weer op een goede manier op de rails te krijgen, moet je accepteren dat je geen invloed meer hebt op je man en wat er met je huwelijk gebeurt.
Je moet je huidige en toekomstige leven niet laten bepalen door de midlife crisis van je man. Om het verlies van de man die je had te verwerken en om zelf sterker te worden, moet je de realiteit van de nieuwe situatie accepteren. Dat is niet makkelijk, maar wel noodzakelijk om zelf door te kunnen gaan. Wees geduldig, zowel tegenover je zelf als tegenover je man. Jullie maken allebei een grote verandering door. Jij hebt het heel moeilijk, maar hij ook. Je zult de veranderingen in je leven niet van de ene dag op de andere kunnen doorvoeren. En je kunt het tempo waarin je man de crisis doorloopt ook niet beinvloeden. Wees mild voor je zelf als je een terugval hebt of niet zo snel vooruitgang boekt als je het liefst zou willen. Geef het de tijd. Als je echtgenoot weer eens iets belachelijks of frustrerends doet, bedenk dan dat hij ook verwarrende en frustrerende emoties ervaart. Net als jij. Uiteindelijk zullen jullie allebei eindigen waar jullie moeten zijn. Geef het de tijd en laat je niet leiden door je ongeduld.
 
 
  
Hoe kun je het best met hem communiceren?
 
 
De grootste vergissing die je kan maken met een man in midlife crisis, is te proberen normaal met hem te communiceren. Het allerlaatste wat zo'n man wil is ergens over praten. Waarom niet? Omdat negen van de tien keer hij zelf ook niet begrijpt wat er gebeurt. Hoe kunnen ze over iets communiceren wat ze zelf niet begrijpen? Als je probeert een gesprek over de relatie te beginnen met je echtgenoot, heeft hij het gevoel dat hij geen kant op kan en zal hij zich nog verder van je terug-trekken. Als je je huwelijk wil redden, doe je er dus het best aan om je behoefte aan relatiegesprekken krachtig te onderdrukken. Je kan namelijk niet zinnig praten met iemand die in de war is. Ik heb genoeg ervaring met mensen in een midlife crisis om te kunnen zeggen dat ze totaal niet rationeel kunnen denken.
Als het gaat om communicatie over de relatie met je echtgenoot in midlife crisis, zijn er een aantal vuistregels. Als je vermoedt dat er een andere vrouw in het spel is, probeer dan niet te achterhalen waarom, waar, wanneer of wie. Je komt nooit achter het  waarom. Verwacht geen eerlijk antwoord op je vraag waar hij is geweest. Het is menselijk om te willen weten wanneer hij weer normaal gaat doen. Maar je man kan die vraag niet beantwoorden. Als je hem ervan verdenkt een verhouding met een ander te hebben, zal weten wie zij is het niet minder pijnlijk en verwarrend maken. Als je iets praktisch met hem moet bespreken, beperk je dan tot dat onderwerp. Praat over de roosters van de kinderen, over welke rekeningen er betaald moeten worden of wanneer het huis geschilderd moet worden. Hou alle communicatie simpel en beleefd.  Dat kan je man nog net aan. Bovendien voorkom je daarmee dat je eigen pijn en verwarring nog groter worden.
Stuur niet aan op diepergaand contact. Je echtgenoot heeft zich emotioneel afgeschermd. Hij zal het als een schending van zijn privacy ervaren. De beste manier om om te gaan met iemand die zich terugtrekt, is diegene toestaan zich terug te trekken. Praat dus niet over de relatie tenzij je echtgenoot er zelf over begint. Als dat gebeurt, probeer dan vooral te luisteren. Als hij zegt dat je een waardeloze partner was, zeg dan niets terug. Ga niet in de verdediging. Je komt meer te weten over wat er in hem omgaat door te luisteren naar wat hij zegt zonder je te verdedigen. Probeer de verstandigste te zijn. Als hij zegt dat het huwelijk van het begin af aan niet goed was, dan weet je zelf wel beter. Waarom zou je jezelf verdedigen tegen dat soort onwaarheden. Hij is er alleen maar op uit zijn eigen slechte gedrag te rechtvaardigen.
Toch zullen er soms momenten zijn dat je het gevoel hebt dat je gek wordt als je  niet met hem kunt praten. Maar realiseer je dan dat proberen antwoorden van hem te krijgen je alleen maar nog wanhopiger zal maken. Als je die brandende behoefte voelt om met hem te praten over de relatie, ga dan snel iets anders doen. Wat dan ook. Maar probeer niet iets van hem te krijgen dat hij je niet kan geven.